lunes, 18 de abril de 2016

SANTA EULALIA 4-0 FONTEOSCURA



Para disputar de la trigésimo segunda jornada, Odilo míster tranquilo más que ejercer de entrenador, hizo de alquimista medieval, ya que iniciamos el partido con los siguientes componentes para el experimento: 



Suso manosblandas 



Rubén tubitos       Dani morenito 

Javi correcaminos                                          Pepe fabricapenaltis 



Marco Polo                    Paco jones 

Diego pecasmucho                                               Rubén pichicota 





Jode Manuel momia           Pablo motos (el auténtico) 







En el Banquillo: 

Copichán 

Sito Podapinos 

Adrián FR 7-messi-no 

Pio de arambourgiania 

Guille matajabalis 

Dani microondas 

Odilo míster tranquilo 

Ausentes: 

Ramón chitón. 

José Luis cuerda floja 

Diego mudito 

Yasi que vicius 

Para premio Nobel, el experimento realizado por Odilo mister tranquilo, con el pichicota en la pipeta de medio volante y el de momia como delantero centro descentrado, en la probeta a punto de ebullición. A falta de más elementos físico- químicos para comenzar el partido. 

Inexplicablemente, ya sea por ciencia infusa o por ni se sabe cómo coj…s iniciamos el partido más enchufados un conserje de ayuntamiento. 

El momia cambiaba constantemente de posición, arrastrando a los centrales rivales, a la vez que ambos pies y las vendas de embalsamamiento, por todo el campo, circunstancia que aprovechaba sin cesar nuestro estilete en la banda Pablo motos (el auténtico) generando innumerables ocasiones de gol en los primeros minutos de la contienda. 

Después de una gran combinación de tiki-taka entre Paco jones , Rubén Pichicota y Diego pecas mucho, que a esta alturas del encuentro ya se habían hecho dueños y señores del balón, Marco polo realizo una pared digna del mejor albañil de todos los tiempos, dejando al momia más solo que Macaulay Culkin delante del portero, para acabar tirándole un zapatazo al muñeco, rematando sin el premio del gol, ¡ni siquiera el de la chochona!….apenas unas estridentes carcajadas provenientes del banquillo amenizaron el estrepitoso fallo... 

De repente, sin notificación, ni aviso previo, el fabricapenaltis cabalgó por la banda cual caballo de Atila desbocado, para llegar a la línea de fondo dudando entre resbalar en hierba embarrada, comerse la valla, o estamparse contra el muro de bloques de cierre del campo, tal es su ambición, que consiguió las tres al mismo tiempo….., no sin antes golpear al balón para apartarlo del medio, mientras se rompía la uña del dedo gordo del pie derecho, con la inmensa fortuna que pasó por delante del petrificado portero (ante el espectáculo que sus ojos acababan de ver), para golpear la cepa del segundo palo y entrar llorando hasta el fondo de la portería ,el primer GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DEL BARRILETE COMICO DEL SANTA EULALIA. 

Apenas se habían recuperado del mazazo del fabricapenaltis, cuando una nueva internada en el área a cargo del podapinos que acababa de entrar, tuvo que ser interrumpida de manera violenta por la defensa rival. 

El pichicota pidió tirar el penalti, a lo que se dispuso lleno de confianza…, dos primeros, tres segundos y ocho postres vascos, generosamente regados con vinos y licores del país, nadando en tanta abundancia, su tiro volvió a tener el mismo premio que el anterior error del momia, y otra vez el tiro al muñeco quedaba sin el premio del gol …¡¡ni de la chochona!!. 

Si es que todo está escrito en la sabiduría popular…..LOS EXPERIMENTOS CON GASEOSAAAAAAAA. 

Poco más tarde, en el centro del campo, el momia padecía una perdida casi total de bofes, por lo entraba en su sustitución Adri 7 messi-no en progresión ascendente los últimos partidos, en los que viene ofreciendo entrega y lucha sin cuartel, a poco de entrar en el terreno de juego y tras un robo de balón, cedió una gran asistencia para que Pablo motos (el auténtico) batiese nuevamente al portero rival con otro gran goooooooooolaaaaaasooooooo. 

En la segunda parte, con la entrada del microondas, el dominio fue total, aunque cabe destacar la dramática actuación del tubitos, en modo resplandor, su papel de loco desquiciado clamando  venganza, después de la segunda caricia del 9 rival. 
Tras una transfusión a tiempo en el banquillo a base de diaztranqilium-Odilium, volvió al terreno de juego completamente bien “ colocado “ apuntado detalles con desparpajo y calidad en sus incontables subidas al ataque. 

Mediada la segunda parte, el podapinos fue derribado con patada voladora, cuando penetraba peligrosamente dentro del área rival. 

Esta vez, para la ocasión, el correcaminos, todo un veterano profesional, pidió un balón nuevo marca acme ( A Cojones Meto Este) y con su mando teledirigido en pierna diestra, lo colocó por toda la escuadra. Toda una lección magistral de como tirar un penalti…. Y otro gooooooolaaaaaasooooooo para la buchaca. 

Aún quedaba tiempo y el podapinos después de intentarlo por activa y por pasiva, por lo civil y por lo criminal conseguía robar un balón en el borde del área y tras un increíble eslalon de regates, rompiendo cinturas y riñones a todos los defensas que salían a su paso, batía al portero de potente disparo a bocajarro…Goooooooooooooolaaaaaaaaaaaasoooooooo para enmarcar y para dedicar a toda la afición, sobre todo a su familia recientemente incrementada con un nuevo miembro podador… 

Aprovecho la ocasión para, mandar desde aquí, en mi nombre y en el de todo el equipo un cariñoso saludo a su mujer y su prole. 

Quisiera también destacar la labor de nuestra zaga tan poco recordada pero que, sin duda y gracias a sus meritorias actuaciones, consigue que seamos uno de los equipos menos goleados de la categoría, bravo por los Dani morenito, Javi correcaminos, Rubén Pichicota, Rubén tubitos, Pepe fabricapenaltis y a nuestros porteruchos Suso manosblandas y Copichan….mención especial para este último que si bien son espectaculares sus actuaciones como guardameta, mejores son aún sus empanadas, roscones y socarrones comentarios en el banquillo tras las pifias de sus sacrificados compañeros…. 

Un abrazo a todo el equipo, especialmente a los lesionados que pudieron venir a animarnos y a los que no, desearles una prontísima recuperación. 

Patadas para todos 

Roura

domingo, 10 de abril de 2016

ARENAS DE ALCABRE 2-3 SANTA EULALIA

  En  vísperas de la Vig-Bay los de Donas nos presentamos muy Big para disputar  la trigésimo primera jornada en un campo tan difícil históricamente para  nosotros, como el de Anoeta,  para los culés.
Con el equipo muy mermado por las lesiones, siestas primaverales y resacas varias,  acudimos al encuentro con  nuestros rivales  con lo único que disponíamos: unas ganas locas de pasarlo bien y naturalmente ….¡¡¡muchas vendas y Reflex!!!
Titularisssssimosssss para la ocasión:
                                       
                                              Copichán

                          Rubén tubitos    Dani morenito
        Javi correcaminos                            Pepe fabricapenaltis          

                           Marco Polo           Paco jones  
      Odilo míster tranquilo                       Diego pecasmucho           
     
                 Pio de arambourgiania     Adrián FR 7-messi-no

En el Banquillo:
Jode Manuel  momia
Ramón chitón.



Ausentes:
Suso manosblandas
Sito podapinos
José Luis cuerda floja 
Rubén pichicota
Guille matajabalis
Yasi que vicius
Dani microondas     
Diego mudito
Pablo metadonas.
 Con la barriga churrascándose  al sol en Uruguay, nuestro querido Richard, puñal de la banda.
Nada más oír el pitido inicial, se vieron las intenciones del equipo rival, en apenas cinco minutos nos hicieron más ocasiones de gol  que vehículos  de segunda  mano había  en la feria del automóvil de Peinador.
 El Santa Eulalia se había convertido en  una  ONG repartiendo regalitos en navidad.
Transcurridos los diez primeros minutos de apabullante agobio, nuestro enorme dinosaurio volador Pio el Arambourgiania, voló de nuevo para que gracias a la presión ejercida sobre el saque de puerta, consiguiera robar el balón al defensa rival como si se tratara de un político cualquiera con el dinero público, y  tras un regate  Messianico,  terminara batiendo al portero con un antológico GOOOOOOOOOOOOOOLAAAAAAAAAAASOOOOOOOOO
Lamentablemente, dejo su ya de por si tocado  abductor,  más estirado que el chicle de una cheerleader  americana,  teniendo que, muy a su pesar,  abandonar el terreno de juego y desgraciadamente para su mujer, otras tareas previstas para más tarde….
Menos mal que para sustituirle aguardaba en el banquillo,  el momia, que reaparecía después de la jornada 17, sin haber perdido ni un ápice de su descomunal  lentitud, ni cintura, ni sobrepeso ni mala leche ni… vamos todo un virtuoso de los juegos de” la mesa”.
Poco nos duró la alegría, pues en un despisssste  defensivo mientras unos pedíamos: fuera de  juego, otros en la puerta de la iglesia y casi todos tiempo muerto, su delantero centro entró hasta la cocina para merendarse al copichán de tiro raso y cruzado ajustado al poste.
El gol en contra,  lejos de desanimarnos nos dio nuevos bríos y nuevamente  tras la presión en la salida del balón al borde del área, Marco polo  trazó con tiralíneas,  un pase medido para que Adrian 7 messi-no de perfecto  y  calculado,  parabólico, testarazo  enviase lamiendo el larguero, el esférico al fondo de la portería, otro autentico GOOOOOOOOOOOOOOOLAAAAAAAASOOOOOO. 
Gol de los llamados psicológicos,  pues con El, llego el merecidísimo descanso.
Tras la reanudación y sin tiempo para colocarnos en el  campo,  un tiro desde fuera del área pillo a copichán  más adelantado que el horario de verano, haciendo inútil su estirada, pues el balón se coló en la portería  rozando el larguero.
Tras el empate, volvimos a coger las riendas de  partido, con el momia echando una venda,   haciendo de enganche en el medio centro entre Marco polo, Paco jones y Odilo a la vez que el incansable Diego pecasmucho  subía  y bajaba por nuestro costado izquierdo como un poseso.  Mientras,  Adrian 7 messi-no se peleaba El solito con toda la defensa rival, y más que hubiera.
En un nuevo ataque combinado de toda nuestra  medular surgió de nuevo la figura  del inagotable Marco polo que de sublime cesión de cabeza volvió a dejar en bandeja  el  balón para que Adrian  arrojase con la suya  el esférico en el fondo de la portería, otro Golaaaaassooooo.
A partir de aquí ellos se pusieron un poco nerviosos y el árbitro tuvo que mandar a uno de ellos a la ducha antes de tiempo por toqueteos  a nuestro pacojones sin su previo consentimiento.
En un lance sin aparente peligro, llegó el segundo susto de la tarde cuando copichan  recogía un balón llovido del cielo, el delantero se le acercó con los ojos cerrados y las rodillas levantadas para impactar salvajemente con el hígado inflamado de nuestro estimado  porterucho ,   ni con un bombín dábamos insuflado aire en sus pulmones y su semblante comenzó a tornar de un color sospechosamente amoratado  típico de los grandes bebedores de Barrantes…finalmente, todo se quedó en un susto, del que esperemos no tenga mayores consecuencias.
Sabiéndonos  uno más, el tubitos y el fabricapenaltis empezaron a competir por ver quien llegaba primero a todos los balones sin aparentemente importar quien estuviese por medio, llegándose a dar la paradoja que más de una vez llegaron a disputarse el balón uno al otro…..que hambre de balón, que derroche físico, que …¡¡¡lástima de Bois!!!  Como decía aquel cuadro de Laxeiro , representando una corrida de toros.
Terminamos el partido completamente extenuados pidiendo la hora, el bocata y las cervezas por señas…. El cuerpo ya no daba para más.
Hasta aquí la crónica de la jornada, esperando la pronta recuperación de nuestros lesionados y la presencia de los ausentes…
Como siempre agradecer el apoyo de nuestra sufrida e incondicional afición sin duda alguna, el mejor jugador de este Equipo.
Patadas para todos…
Roura